睡眠总是不好。我不想这样。

早上醒的时候，还会记得形形色色的梦。一会，就全又都给模糊了。

好困呀。想闭上眼睛休息一下，却总也睡不着。看见同事们都跑到窗户口，不知道在看什么。好奇心来了，我也跑过去瞅瞅。

不得了！3辆TAXI 追尾了，正吵得热闹了。估计是在推卸责任吧。还好，没有人员伤亡。没啥好看的，进去休息下吧。

可是，没睡着又醒了。在椅子上想睡着实在不是一件容易事。无聊的同事们又在聊什么中医西医、、、心里烦，实在是烦。好像突然老了~，以前还坚持运动的，现在稍微动一下浑身骨头就跟散架似的。我跟我同学抱怨这个，同学大呼：是这样的，不知道怎的，每天就在办公室，还特别累，且又容易饿，真是奇怪了，为什么就感觉这么的疲惫呢？

我不知道该怎么回答他？我也正思考这样的问题了，还没寻到答案。

看见那个FF在BLOG里写，不知道活着有什么意义云云的、、、我想我比他要好的多了。我只是暂时的累吧，心累，对未来不确定。我不知道找谁去说说？我也不知道谁真的就能给我指引方向了？我想如果我真的问大家，大家给的最多的一句肯定就是：关键还是看你自己，什么得自己做决断。所以索性不问了。每天也就这么的过了。不过好像我总在等，在等一个终结。好像那天来了我真正就能够幸福一样。可是，这天要什么时候才能到来呢？或者根本就不会来？

好迷糊，迷糊！不过这些都只是我内心的悲哀，发发牢骚罢了。生活里的我，那是绝对的乐观。不乐观不行，不鼓励自己也不行。因为我深深知道，人，从一生下来起，就被赋予了无尽的义务跟责任。

譬如，孩子刚一出世，大人们观相貌，估计不管是发自内心还是碍于面子，可能都要夸上2句。小方面不说，肯定各有给夸法。大方面估计说的最多的就是：看这孩子，长的眉宽眼阔的，将来一定是国家的栋梁呀。

这不，丁点大时间，建设祖国的伟大事业就这样被压在孩子身上了。这孩子得努力，必须努力，要不然大人会失望，会觉得孩子没出息。所以，不管你是有能力，还是没能力，都得一刻不停的去解决矛盾，去承担义务跟责任。

真的不想另一个自己不开心，所以每次郁闷的时候，我总是自我安慰，还暗自夸自己自我调节的能力好。可是，为什么？我总这样反反复复的郁闷，然后开导自己，然后再郁闷呢？

无聊。翻看旧照片。

那时候还是一脸的稚气。只是，夹杂些某个特定时刻里，快乐亦或悲伤的表情。简单，真实。

 那是春天时候的相片。 一晃，现在又到季节更迭时。

手臂上、脖子上、脸上，时而会痒痒的，特别让人恼火。照镜子，脸色很差。可能，还“沉浸”在前端时间的感冒里。

 看空间里，有人向我发送了一个请求。我想都没想就拒绝了。然后，又下意识的去做了件让自己后悔的事。

 很难想象人的“下意识”这个东西。心里说不去做那件事情，手上却忍不住。之前犯这错误的时候，我还觉得光明磊落的。现在不了，怎么也要忘记那个密码。

 天气，还是一如既往的炎热。朋友关照早上要多喝些盐水，说这样对身体好。我嘴上答应着，却一次也没行动过。怕麻烦，真的怕麻烦。虽然也没什么重要事。就像吃饭，如果能省了，肯定也有不少人愿意这样做了。

 现在的人，就是这样。不要说身体，心都变得懒惰了。很多人都不会爱，不会恨了。所以，要原谅我。我，身在江湖，身不由己。

 可能，这就是成长吧。就跟穿衣打扮一个道理。

以前，一直追求的个性跟不一般，现在，却被模糊了样子。

平凡人，终究要面对的还是平凡。

过了那样的年纪，就要好好的穿衣，好好的吃饭。做一切应该做的，而不是想做的。

这样的认识，来的太迟。

       还好，我中午心情不好的时候，什么都没在这里留下。当时，看到办公室里的人都去吃饭了，我就急了。早饭都没吃，竟然也不饿。让同事带回来一袋豆腐干以防万一吧。唉，都是这个感冒给害得。跟一个别扭的客户绕了一下午，现在总算可以安静的跟妹妹聊会天了。

     没有想到刚没说几句，她就劝我早日嫁人，要不然害人害己。尤其是他，说总觉得我欠他，说要不然帮他介绍个好女孩也行。

     我昏！她还真危言耸听，外加想得出。

     我欠别人的，别人欠我的，都是天意。尤其是感情上，我们能要求什么呢？都知道付出跟回报有时候不会成正比，却还不停的一直付出。其实有没有回报，也只有等付出了才知道。这个等待的过程真的太长了，很多人都等不急，也包括我，于是匆匆的做了另外的选择。当然自然而然的成就了另一段关于自己的故事。

    我们也都只是凡人，天命不可违。如果心里喜欢，祝福就好。不是有缘分一说，天都说，有缘自会相聚。到最后没能聚到一起，那也只能说是没缘分了。我想这样认为不应该被划到无情无义的行列吧。有些事情，我不作允诺，便不会有亏欠。

    心底里，说实在的，谁希望自己亏欠别人呀。那样总觉得不好受的。能还这个情的时候还千方百计的去还了才好。可是就是有些人，爱允诺的。说一些不着边际的话，然后做不到又给自己找些蹩脚的理由。不说了，说了都郁闷的。再说最后一句，我BS 那样的人。

夏天貌似结束了，却还这么的热。奥运会终于在首都北京顺利举行了，现正如火如荼的展开了。

我却关键时刻掉链子，在看奥运的时候，不忘生个小病，然后再挂了2瓶水，然后休息3天（嘿嘿，另一方面理解可以多点时间看奥运），总算把自己身体的健康局势控制住了。

回到公司，我又开始了曾经的坏习惯，在网上胡乱的翻看着网页。其实，我并没有一目十行的能力，但是至少外人看来是这样。:-)

记得还有很多的事情要做，却都由它去，什么也不想做。想如果能自生自灭该有多好呀？就这样无声无息的消失，没有人悲伤、、、、、、

哈哈，脑筋分岔了！或许你看了上面的一段文字，一定以为我发生了什么重大的事情？要不干嘛这么的悲观？连死都想到了。其实没有。什么都没有发生，周围跟往常一样的平静。我只是突然想到人生，这可怕的2个字。

 还是困，没有办法让自己把眼睛维持在一直睁开的状态。不知道是不是昨天吃的感冒药的缘故？也许它的安眠成分还在起作用也不一定吧。不住的打哈欠呀，索性趴在桌子上睡上一觉。

 一觉醒来，外面的办公室在谈国际政治，什么美国、格鲁吉亚的，热后朝天。里面的在议论国家之类的军人，说有的去西藏当兵上吊吊死了。最后不知道怎么的跑到许三观身上。说许三观是多么的伟大呀，卖血养别人的儿子、、、、、

《许三观卖血记》这书我之前看过，具体的情节都已不大记得。不过知道那是一部歌颂小人物的。

嗓子还是没有完全好，淡淡的难受。同事感叹又到秋天了，说“时光飞逝”呀。却没有一点“悲秋”的样子，倒是有些得意。那语调像是可爱的蜡笔小新在大叫“动感超人”呀。

o(∩_∩)o...想到可爱的小新，心情开始愉快。我开始后悔自己把时间就这样白白浪费，回家后继续支持2008北京奥运会，支持喜欢的奥运选手，这，才是唯一的正事！:-)

       8月8号奥运会开幕的那天晚上，我好朋友将要乘9点的火车，回西安休假。为期20天。

    有点淡淡的离愁。但是更多的还是吃惊。

  “啊，这么长呀？你干嘛要休这么长时间的假期？”

  “我气虚，贫血。”她很平静的说。

  “啊，我怎么不知道？不过也不用那么长时间吧？”我心里有点自责。

   “我一直没说而已。所以现在一直长不胖。”

  “是呀，那回去好好休息也好。我们周五见一面吧，一起吃个饭，我送送你。”

     “不了，回来你请我吃好了。”

       “、、、、、、好的、、、、、”

     有点淡淡的离愁。希望她回来的时候，能把身体的病治好，也能调整好自己的心态。

     不知怎的，突然我也很想回家。

    曾经我以为，太熟悉的地方是没有美丽风景的。所以那个时候特别喜欢去陌生的地方。小时候，每每我们家来亲戚，都会把我带回家过上几天。当时不仅仅是亲戚们对我的喜爱，更多的是我自己也喜欢去新的环境里。这个习惯一直被沿袭到现在。虽然我事实上去过的地方很少，但是心底还是跟年少时一样，有在想远方的风景。我从来都没有想过，将来我要在哪个地方定居下来？朋友嘲讽我没有计划。不去管他，我依然我行我素。

      现在长大了才发现，原来我也需要一种熟悉的支撑。在我累的时候，可以让我好好休息的地方估计就只有家了。是呀，未来会变，朋友会变，爱人会变，什么都会变，只有家人永远不会变、、、、、、过一阵，一定抽空回家！！

第一次听《约定》，是周惠的翻唱版本。当时觉得声音甜甜，也蛮顺口，记忆力那时候也好，无意间歌词从头到尾就都记得了。后来很久才知道王菲是原唱。听其粤语版的，感觉就完全不一样了。说不上来的一种味道，反正一下子就喜欢上了。觉得好淡定呀，又坚强的。那里面的她，说什么即使不记得自己，也不会忘记他们彼此的约定、、、、、、那是多么强烈的爱呀，爱对方真的胜过了自己。听说还有光良版本的《约定》，没有听过。讨厌听哭哭啼啼的东西。

  现实生活中，不知道会不会真的有像歌里唱的那样美的事情发生？

  想起小时候，跟小伙伴做游戏，会有一种仪式，就是勾手指。我想大家都知道那代表的是什么意思吧！对，那是一种最简单最纯朴的约定。小孩子的心很单纯，勾完手指，一般都会遵守之前说好的事情的。不过，也有耍赖皮的，哭喊着说约定无效。这时候，唯一的解决办法就是不了了之了。知道没有办法强迫的。当然，小孩子很快就会忘，不会去计较那么多。

成人的世界里，约定好了的事情，如果有一方变卦，另一方就会特别的郁闷。他们再也不是小孩子，不再那么快的忘记不开心的事。他们甚至还凭空想象了本来就没有的事情。这样，致使事情向更不好的方向发展。严重的还引发了生死间的矛盾。尤其是一些，约定了爱情约定了终生的，当一方失约，另一方又该怎么去面对以后的生活呢？

怨恨是个残酷的家伙，它一点也不会顾及你那个时候的感受。能伤害到你多少就伤你多少，你不快乐，它就开心了。

只是我想说，该记得始终也不会忘记，不想放在心上的，约定再多也于事无补。平淡的平凡的，对得起自己的，就是好的。

以下，叙述几个片段。

片段一发生在上世纪80年代，是关于W 的舅舅。他据说是个很帅很有型的知识分子，被尊称为“老师”。呵呵，开个玩笑，实际上，确实是个教师。跟一个打工妹相爱。但是W 的舅舅的妈妈死活不同意，嫌弃女孩跟他的儿子门不当户不对。最后W现在的舅妈出现。带着“爸爸是校长，自己是护士”的光环，来到了W 的外婆的身旁，其外婆十分的喜欢。曰：这个才是门当户对，即使以后受儿媳妇的罪也无怨言。有此话，其舅毅然放弃曾经的挚爱，与其老妈挑中的女人结婚。

 片段二：上世纪90年代末：我的表姐，是一个倔强的美女。跟某男谈了3年，据说也建立了相当深厚的感情，只是我表姐比较的保守罢了，婚前跟他还是清白的。最后在快要结婚的时候以失败告终。好像是那个他另有她人。后来，可怜的表姐匆匆嫁给我的表姐夫，结婚3个月，查出恼人的病。还好是良性，却不想从医生的手术台下来变成了恶性。还没来得及留下1男半女，就这样糊里糊涂，匆匆不幸离世，那年我的表姐26岁。

片段三：21世纪：我的好友，心性很高，人也很漂亮。跟某男（我觉得不咋的）恋爱了一场，什么也没有留下，除了那满心伤。也曾经，他带她回到他的家里，见其父母。我想，他也是真的爱她的。可是男人的父母嫌弃女孩子学历低，然后鸡蛋里挑骨头、、、、、最后，男人找借口离开，她失去了爱的能力。

 片段四：现在时：女孩很善良，软弱。男孩自尊心很强，爱面子。女孩约男孩回去见父母。不过去的那天，他因为跟朋友打牌忘记时间，让女孩一家人白白多等了一个多小时，无电话也无道歉的话，且振振有词。最后跟女孩的妈妈吵了一架。女孩的妈妈当然很气愤呀，说这还得了，有他没我。男孩也很气愤，说人要有尊严，我不能没有尊严。就这样，这一桩本来是美事的感情僵了。两家人都还以为他们彼此分手，殊不知现在他们还一起生活，天天吵架的生活着、、、、、真不知道，他们以后要怎么样面对？

 片段五：、、、、、、、

片段六、、、、、、、

不知道该怎么样去讲述这以下的故事？每个人也都是一个故事。要不怎么说很多人老的时候都写自传，我们老的时候也可以写。我们都以为，会是曾经的挚爱，会永远不改变爱对方的心，殊不知，在现实面前，那些美丽的话语是多么的不堪一击？时间真的是一把公正的尺，可以量出所有的虚伪跟丑恶。但归结下去，还的沉淀到岁月的长河里！所有这些，也不过，只是碎片而已、、、、

早已不习惯用寒暄天气这样逊的方式，来作为文的开头。不过我还是没有忍住，在心里默默的夸赞着这难得的相对舒服的天气。

身体此刻开始作祟，心情由上午的压抑，变成此刻的稍微的轻松。突然我很想出去，沿着武夷路散步。

 大楼的门口就面对着武夷路，那是一条幽静又热闹得路。两边基本上都是可以遮住路的颇有年代得法国梧桐。上面一定有好多的“知了”。在这个盛夏，不论什么时候，总是能听到它们有点刺耳的一阵阵的鸣叫。它们不像家乡的“知了”，“唱歌”的时候比较有节奏的感觉。这里的“知了”鸣叫的声音，有点像电线杆被风狂吹的声音，特别急促，特别有压力的感觉。终于，它们的声音小了一些，有点雷声轰隆隆的感觉，估计是要下雷雨。“凤凰”号台风光顾的这几天，别想见到太阳了。幸亏不是冬天呀~~如果冬天有台风的话，那真的就郁闷死了。

又在想，或者，我可以去找、去偷、去抢一个魔镜来。拥有那个魔镜，我便不用再害怕冬天也会刮台风了~。对，还有这“轰隆轰隆”的噪声，汽车的“鸣笛”，我通通不要。

头昏。又头昏。

昨天睡了很多觉。下午3点50就待家里了。看了会电视，吃了饭。然后6点多钟，就睡觉了。9点半起来洗澡。10点多的时候，躺在床上，竟然没有了睡意。电视也没什么看头，外面狂风大作，屋子里有点凉，看了几个英语单词，觉得没劲了。还是休息吧！

恍惚中，跟蛇打了一夜的架。就在我们家的房子后面，好多好多的蛇，神出鬼没，有大有小。以前就经常做“格斗”的梦。这次5点多醒了，稍微害怕了一下就没事了。我确定自己不是那种有暴力倾向的人，怎么却老是做这样的梦？ 

疑惑中、、、、又突然想到未来，觉得好遥远。我的未来长的什么模样，真的很想知道。

不过我知道没有人能告诉我，连我自己也不知道，别人怎么会知道呢？我看见我走在一条看不到尽头的路上，旁边没有其它人，只有我一个、、、、、、

今天跟一个8年未见的高中同学碰上了，聊天来着。只几句，便让我心里特别的难过~

当我问起他的近况，他回答了一句：笑给别人看，哭给自己听、、、、、、

聊天结束，我心里还久久不能平静，真的有一种很压抑的感觉。照片发给我，人倒是没怎么变，可是性格却变了。不再是以前爱打爱闹、幽默的样子，本性里找不到了一点原来的痕迹。反倒多了几份悲观。不知道，这个是不是成熟了？还是稳重了？还是对生活的无奈？

那句话，从字面意思来说，就是要去装：在公开场合装的开心，私下里自己一个人难过。觉得悲哀的~还好，我不会这样。虽然朋友说我“喜形于色”是缺点，但装不来就是装不来啦，那也没有办法的。

千言万语，无从说起。。。。。只是想问：究竟是岁月改变了我们？还是我们改变了岁月？

狂热的太阳，在焦灼的炙烤着大地。我，坐在有空调的办公室里。这一刻，记忆空白。没有事情发生。

在网上胡乱的搜索着曾经喜欢的名人的BLOG，还有照片。看了几眼，想留个言什么的，至少证明我来过，但是终究却还是没有。怕别人给自己扣上“追星”的帽子。又想，他们也不少我这么也不执着的“粉丝”吧。

 迷惘，真的是迷惘。感觉特别空洞。想闭上双眼，去回忆一下过去，却什么也看不见。难道好多过去的岁月里，什么有意义的事情也没发生？隔壁办公室的女同事，又跑来这边，在跟另一同事闲扯。另也不忘不停的扇着带有古色秀气得美扇，不是因为热，是因为臭美。我打了个呵欠，好像有点困，表情严肃的坐在办公桌旁，两手汗涔涔，有点不安得放在键盘上，随便的乱敲打出一些文字。想是这些文字跃然电脑屏幕上的时候，我的内心就明亮了；又怕这些文字被熟人看见，真的就读出我的内心。

 我停下来，向窗外看了一眼。想象中以为是满眼绿色植物，事实上却都是大楼跟它的窗户。没劲。还是继续我的“码格子”吧。虽然没有能码出多么华美的文字，但是最起码那是只属于我自己的。我不介意，我的每段文字是否都有中心思想，也不介意，有多少人会真正看懂它们。它们很简单，我很简单。

 简单在有些人的眼睛里，便是幸福的。虽然也有悲哀，但都是单一的，单一的东西很纯，也很好应付。想起从前路过得那位大叔，说简单的我会很幸福。我心里还在一直相信着。即使这不是真的~

做我自己，只做我自己。

今天一天都挺郁闷的，脑子子就不知道在想啥，一点精神也没有。估计是得了“周一综合症”呀，我自我安慰说。

朋友建议我去买个雪糕吃，说这样心情就会好了呀。我死马当活马医，下楼去买了个巧乐滋，吃好了上来，心情还是没有好多少。直到跟客户通了个电话。那会，我分了些精神。听同事在旁边郁郁的说：**(此处为我在公司的昵称)呀，你要是对我也这么温柔可该有多好呀！！

我狂晕。难道我一向对你们不温柔嘛？~~啊哈，虽然我表现力上比较的差，但本质上还是温柔的噢，他们狂吐。笑o(∩_∩)o...

 不理会他们的笑，管它真温柔还是假野蛮，准备好好做事情的时候，突然又想起昨天下午跟朋友经过人民广场看到的一件事情，特别想把它写下来。因为真的是我20几年来第一次见到。

事情是这样的，准备乘地铁的时候，经过一个地下过道。见一个50多岁的妇女直挺挺得躺在那，一个年轻的男人（貌似儿子）不停的给路人磕头，嘴里在说着什么谢谢之类的话。我跟朋友有点害怕的走过他们身边，大不解呀。不知道那女人是不是真的死掉了还是病入膏肓了？五块，十块，给钱的还真的有不少了！估计那磕头的男子心里暗暗窃喜吧！

想古时候都是些无职业的弱女子，在没有办法的情况下，才采取的这种方式，跪在街头，头上插根草，旁边挂一幡，上写卖身葬父葬母葬母什么的。这个都是情有可原。我们说那是封建社会，没办法，女子想找个工作基本上是不可能的。也只能这样。最起码人家也是愿意付出一定的劳力的，或为奴，或为妻，或为妾。这些行为，我们要歌颂！

 但现在时代不同了，进步了，怎么发现我们现在社会里的某些人却落后了。一向自诩比古人文明了N多倍的现代人，怎么就好意思只靠给人们磕头来换取某些物质的满足呢？尊严都哪里去了呀？真的很是不明白呀。朋友说那躺地上的女人肯定是“友情客串”。我想也许是。现在这社会，如果真正有良心有一点自尊心的人，即使家里出了些事情，也不会靠这种方式牺牲自己尊严的方式，来博取大家同情，或者妄想解决问题的。群众善良那是好事，如果是愚蠢，那就另当别论了。

还有呀，就是这么个繁华的地方，怎么就没有执勤的人来管理维护一下呢？无语！

 对了，还有一事情，昨天晚上在淮海路上闲逛，看见一群老外，有男有女，围着一个中国的老阿姨，貌似要做什么。风还蛮大，我又好奇。依稀听见那个老阿姨的声音，好像是说（方言）一天没吃饭了，让给点钱吃饭。。。）。再一次无语。这么蹩脚的骗术，就让老外乖乖的掏钱了、、、、、、这个阿姨很厉害，“自导自演”，“友情客串”都省了。不由得“赞叹”。

作为一个平民百姓，真不知道该怎么去面对这些事情，不知道有没有政府呀或者高人来指点或者解释一下？

1号恋人：每月 1 日、10 日、19 日、28 日出生者

　　 1 号恋人的爱情是很浓烈的，平淡、细水长流的爱情不怎么能引起1号恋人的兴趣， 1号恋人也不喜欢自我折磨、压抑的恋情方式。对 1号恋人来说，爱情就是应该正大光明、且充满喜悦与希望的，尤其你相当重视爱情的「相互性」，认为唯有双方都能彼此吸引，才能够成爱情的基本条件， 1号恋人并不会苦苦追求心仪的对象，也甚少出现「死缠烂打」的状况。

　　 1号恋人和情人之间的互动就像一场狩猎游戏，不论是猎捕对方，或是让对方猎捕，1 号恋人时时不断在追求一种「征服」的刺激感。1号恋人期望与爱人能时时产生火花，时时确认双方在这段感情中的重要性；这样的1号恋人，当然也特别重视另一半的忠诚度啰！

　　 失恋症结点： 小心你的主观意识太强，时时要以你的意见为优先，伴侣可是会受不了的！

　　 你是哪种1 号恋人？

　              每月1日出生的 1号恋人：特别喜欢主导情势，恋爱对象要够优秀、够特别才能够吸引他。

　　            每月10日出生的 1号恋人：很清楚自己要的是什么！猜来猜去的暧昧游戏会让他/她丧失耐性。

　　            每月 19日出生的1 号恋人：性格特别神秘、低调，别有一番吸引力；可与爱人打得非常火热，但也需要独处的时间。

　　　　        每月28日出生的 1号恋人：最为合群、温柔的 1号恋人，但若在金钱、事业上没有保障的话，可是无法专心谈感情的。

2 号恋人：每月2 日、 11 日、 20日、 29日出生者

　　 2 号恋人是最容易进入恋爱的状况的恋人，不论是实际的或是想象的，2号恋人的罗曼史可是几乎从不间断的！基本上 2号恋人无法忍受寂寞攻势打动，甚至从不懂得明确地说不。 2号恋人喜欢与伴侣有形影不离的关系，喜欢彼此之间亲密的举动，是标准「甜腻型」的恋人，也特别容易受温柔、体贴的对象吸引。甜言蜜语和肢体的触碰，在 2号恋人的恋情里是不可缺少的！

　　 2号恋人非常禁不起摩擦和争吵，所有不和谐、不柔和的状态对2 号恋人来说，都是一种莫大 的压力。但是 2号恋人很容易心软，也堪称复合率最高的数字，2 号恋人很难拒绝他人的柔情攻势，往往禁不起恋人的苦苦哀求，又重新回到曾经伤害自己的人身边。

　　 失恋症结点：2 号恋人甜起来很甜，黏起来却也很黏！「甜蜜的负荷」最适合形容2号恋人，小心让恋人喘不过气而逃之夭夭！

　　 你是哪种 2号恋人？

　　　　每月 2日出生的2 号恋人：不会令人猛然惊艳，但相处起来后劲却很强！脾气好到让人不忍拒绝。

　　　　每月 11日出生的2 号恋人：外表冷静温和，内心却极度热情，这种时动时静的特质，特别引人玩味。

　　　　每月20日出生的 2号恋人：不会去抢人群中的锋头，但天生具备一股令人注意的魅力，人们就是会记住 20日的恋人！

　　　　每月 29日出生的2 号恋人：最懂得掌控「需要」与「被需要」之间的权力关系，恋人特别会心甘情愿跟随29 日的恋人

3 号恋人：每月3 日、12 日、21 日、30 日出生者

　　 3号恋人是属于活在当下的恋人，不实际的事物，很难让他们发生幻想，因此需要很直接的、感官的吸引，像是姣好的面孔、飘逸的长发、容易吸引 3号恋人，这种特质让 3号恋人顺利荣登外貌协会第一号会员！玲珑的曲线、厚实的胸膛都特别…

　　 基本上3号恋人不太喜欢用理智的态度来面对爱情，认为爱情最重要的就是「感觉」；因此， 3号恋人很喜欢和对象搞点小把戏，沉浸在一片爱情的美好气氛里，正是爱情的最大意义。因此，当感情出现问题，或是悲伤、愤怒…等负面的情绪时，都需要动脑来解决，这正是最令 3号恋人最反感的部分，也是最不耐的部份。很有趣的一点是， 3号恋人看起来总较同年龄的人年轻，其实活泼的性态度正是3 号恋人保持青春、活力的主因之一喔！

　　 失恋症结点：当心啊，美丽的、刺激的事物是如此容易吸引你的目光，你的一颗心也就暂时跟着飞了，恋人们可不能常常饱受这种恐惧呀！

　　 你是哪种 3号恋人？

　　　　每月3 日出生的3 号恋人：好玩、活动力强、热爱生命，恋人最好懂得与他一起在社交、游乐世界里翩翩起舞。

　　　　每月 12日出生的3 号恋人：既懂得掌握自己的原则，又能同时满足他人，这一型的恋人是个人风格明显的个体，让人的目光难以转移。

　　　　每月21日出生的 3号恋人：豁达、乐观的生活态度，不自觉地就感染他人，让人在不觉中，就已经对这种感觉上瘾。

　　每月30 日出生的3号恋人：看起来是这么地活泼灵动，内涵却又有深度得很，令人喜欢与他为伍，又喜欢向他看齐。

4 号恋人：每月4 日、13 日、 22 日、31 日出生者

　　 对4号恋人来说，安全感永远是第一考量，不过，第二、第三、第四考量恐怕还是安全感。

　　 4号恋人对爱情的观念很传统，会以相当认真的态度去面对和经营爱情。要4 号恋人主动出击…嘿嘿，他们可不轻易打没有把握的仗；不过，当有人对 4号恋人主动表示好感的时候， 4号恋人往往会以最快的速度跳入陷阱。

　　 只不过，4 号恋人还是很坚持原则的，再怎么爱、再怎么盲目，若对方不能达到4 号恋人最基本的要求——也就是对方不能独属你一人时，4号恋人最终还是会从短暂的盲目中清醒，脱离这段没有结果的关系。

　　 4 号恋人特别需要安全感，所以也特别需要了解和掌握恋人的一切。4号恋人一向是看准了、了解了、做好准备了…才会付出行动；因此， 4号恋人的对象往往是从身边的朋友下手，从一般的关系开始萌生爱情的嫩芽。

　　 失恋症结点：没有足够的安全感时，4 号恋人会比其它数字来得焦虑难安！因此，4号恋人特别需要掌握情人的行踪，这种举动会让许多情人受不了。

　　 你是哪种 4号恋人？

　　　　每月4 日出生的4 号恋人：最理想的贤妻良母、好丈夫类型，生活的细节靠他准不会出错。

　　每月 13日出生的4 号恋人：13日的恋人很讨厌落单，偏偏他们也真有本事，就是让你心甘情愿跟他东奔西走的。

　　　　每月22 日出生的4 号恋人：直觉既强又准的恋人，对于他们的原则，你还是跟着照办为妙吧！

　　　　每月 31日出生的4 号恋人：外表规矩、内心狂放，表里落差最大的恋人，越深入了解越有挑战性！

5 号恋人：每月5 日、14 日、23 日出生者

　　 对5号恋人来说，爱情和日常生活并没有太大的不同，「新鲜感」永远是 5号人生活中的最高指导原则，因此， 5号人从不是一个专心的恋人，5 号恋人无法只把爱情或是伴侣放在第一位。在这种前提之下，「短而有力」的爱情火花特别吸引5 号恋人，而那些头脑聪明、有特殊才能的对象也让你感到深具挑战性。                                                           

  比起恋人，5号恋人更像是称职的玩伴，总是有满满的精力等着去探索世上更多有趣的事情，如果情人给 5号恋人太多的束缚和限制，可是会让 5号恋人想要逃开！不过相对的， 5号恋人也很公平，他们能给予伴侣很大的空间，因为，深知自由有多可贵的，当然非5 号恋人莫属啦！

　　 失恋症结点： 5 号恋人的生活都特别随性、灵活，伴侣很难掌握你的行踪和你的心！如果遇上特别需要安全感的伴侣，两方可有得考验啦！

　　 你是哪种5 号恋人？

　　每月 5日出生的5 号恋人：好奇心极强的生活玩家，有这样的情人，再平常的生活小事，都会变得乐趣十足！

　　　　每月14日出生的 5号恋人：14 日出生的恋人既干脆又直接，不矫作的作风，很容易获得同性和异性的欣赏。

　　　　每月23日出生的 5号恋人：23 日出生的恋人，最懂得规划自己的生活，情人或伴侣，只是一个部份而已，别想黏得太紧啊！

6号恋人：每月 6日、 15日、 24日出生者

　　 6 号恋人是标准甜腻型的恋人，很懂得藉由身边的事物传达情感，也能说出一口漂漂亮亮的情话，对于心中的感觉，6号恋人从来无法压抑或等候，一定要充分表现出来。对 6号恋人来说，爱不能光说不练，要付诸实际行动才算，因此，在人群中很容易找出 6号恋人的情人，两人的动作、话语可是相当亲昵的。

  6号恋人不仅懂得为伴侣营造浪漫的气氛，自己本身也很容易被浪漫的情境打动，6 号恋人很容易对一首小诗、一段歌词或是一句名言产生感觉，也很容易被一个强烈的眼神所征服。基本上6 号恋人需要和伴侣维持紧密的关系，你无法忍受分隔两地或是行径太过独立的恋人，因此，6号恋人需要对伴侣透彻的了解，最好能全盘掌握他的伴侣。

　　 失恋症结点： 太腻爱自己的情人，反而让情人喘不过气！什么都想为情人打点、准备，对方反而会觉得在跟自己的老爸老妈谈恋爱哩！

　　 是哪种6 号恋人？

　　每月6日出生的 6号恋人：6 日出生的人是最懂得浓情蜜意的恋人！想要挑战的人，可得先做好一点心理准备，他们强烈的爱意可不是那么容易招架的。

　　　　每月15日出生的 6号恋人：认真的男人 / 女人最美丽，15日出生的恋人对家庭 和正义热情专注的模样，足以让人深深吸引。

　每月24日出生的 6号恋人：完美主义型的恋人，就连他本人，都完美得难以挑剔。

7号恋人：每月 7日、 16日、 25日出生者

　　 7号恋人的神秘感，让他们有一种说不上来的性感和魅力。 7号恋人可说是天生的恋人，认为恋爱关系必须具备性原始的吸引力。 7号恋人拥有非常丰富的想象力，在 7号恋人的爱情里，幻想的成分要比其它恋人大得多哩！因此，在恋爱关系中，7 号恋人也尽量避免正面表露或接受爱意，他们喜欢且擅长用暗示、蛇行的方式前进，因为太直接的方式只能有一种意义——就是字面上的意义，如此一来，7 号恋人赖以维生的想象的空间便会消失殆尽。

　　 号恋人就像是「天生的孤独者」，通常 7号的恋人喜欢自己和自己作伴，喜欢自己决定、安排生活，在恋人关系中也比较以自我为考量。所以呢， 7号恋人也叫做“part time lover”，兼职的情人，他们无法全天候待命，很需要自我的空间。若和 7号恋人感情想要走得长久，对方必须要能够给予很大的空间和距离。

　　 失恋症结点：过于敏感的 7号恋人，为了避免无谓的冲突，常常选择以一种不在乎、冷漠的态度面对事物，却也常常造成伴侣的误解和伤害。

　　 你是哪种7号恋人？

　　　　每月 7日出生的7 号恋人：7日出生的恋人喜欢独来独往，偏偏看似无人可亲近，越让他们的身价上扬！

　　　　每月16 日出生的7号恋人： 16日出生的恋人，天生拥有一股高贵又冷静的气质，他越是保持距离，就让人越想一探究竟！

　　　　每月25 日出生的7号恋人： 25日出生的恋人观察力、理解力一流，让人觉得与他们心意相通。

8号恋人：每月 8日、 17日、 26日出生者

　　 8 这个数字天生就拥有强大的能量，在 8号恋人身上，也有一股足以蛊惑人般的魅力，这股饱含能量的气质让8号恋人的魅力浑然天成，宛如天生的爱情操盘手。

　　 掌控的权力关系对 8号人来说是很值得玩味的游戏，和恋人之间， 8 号人就相当热衷于这样的角力游戏，尤其喜欢彼此受对方强烈的吸引，我们形容8 号恋人可以用一支小指头驾驭他的恋人，而且对方还乐于被他指使，8 号恋人就是有这样的能耐，宛如爱情中高高在上的王者，不容侵犯。

　　 这样王者般的恋人其实希望恋人的目光永远只在自己身上，但王者的尊严又不允许 8 号恋人在情感上认输，因此， 8号恋人从不喜欢刻意展示自己和情感，可是不论他们看起来多么冷静、无情，其实心底还是很向往热情，尤其对执着的恋情渴望得很。

　　 失恋症结点：8号恋人通常爱得重、恨得也重，另一半必须心脏够强，能够担负得起才行。

　　 你是哪种8 号恋人？

　　每月8日出生的 8号恋人：8 日出生的恋人有魔力般的魅力，但是想要掌控他们却是难上加难，倒不如自己投降来得快些。

　　　　每月17 日出生的8号恋人： 17日出生的，是最冷静、理智的恋人，往往感情反而得要靠着理性，维持得比谁都长。

　　　　每月26 日出生的8号恋人：看似柔情似水，却是无比坚毅的恋人，软硬兼施的高明手段，在情路上相遇可是加倍的刺激过瘾哩！

9 号恋人：每月9 日、18 日、27 日出生者!

　　 9 号恋人是「天生的付出者」，天生乐意去取悦他人，只要对方可以接收得到、能够感到快乐，这就是 9号恋人最大的回报。不过， 9号恋人虽然不公开表示，但在内心里，对于同等的关爱和回报，也是很渴望的。

　　 9号人天生乐观、幽默，但 9 号恋人看似拥有开放的心态，实际上在爱情上还是属于比较保守的一派。基本上9 号恋人很重视「正式」的关系，偷偷摸摸的、或是「地下情人」这种身分， 9 号恋人都无法忍受，很快就会结束这种关系。此外， 9号恋人对伴侣的要求很高，希望对方有专业能力、才华、魅力…基本上他人肯定、称赞自己的伴侣，对 9 号恋人就像是情话般动听。

　　 失恋症结点：真不知道 9号恋人是要一个崇拜对象呢？还是一个恋人？有时过度在意对方的条件、背景，反而会让感情变得很现实。

　　 你是哪种9 号恋人？

　　　　每月9日出生的 9号恋人：心态开放，对每件事物都抱着强烈的兴趣，有他，生命让人觉得更精彩，是个很好的玩伴和生活伴侣。

　　　　每月18 日出生的9号恋人：一眼看不完，内在值得细细品味的恋人。

　　　　每月27 日出生的9号恋人：极度锐利的理性和感性，让 27日出生的恋人成为一种奇妙的综合体，让人不禁想要弄清楚，自己到底在不在他的脑袋瓜子里？

不明白就送个方案，为什么头一定非要我一块过去？我在客户眼里，从来都不是一个专业的销售。不知道是该庆幸还是该悲哀？还好，很多人都不会怎么介意。郁闷中、、、、、、

中午的时候，公事办完，我说打车走人啦。头不愿意了，说要四处转转。昏呀，没有办法。陪其在张江工业园“散步”了。烈日当空，那个叫热，但是只能忍啦。见前面有些阴凉，我就小跑过去，然后等头慢悠悠的走过来。奇怪，怎么他一点也不怕热？不愧是跆拳道黑带，（不过这个还有待验证），真有毅力。

不管那么多，头填好资本资料，也坐到我旁边静静等候工作人员的处理。期间，他狡黠的告诉我：其实我的号码没有丢的，是被我卖了，但是我想找回来、、、、、、我再昏。无语中、、、、、、、还有这样的人？暗自觉得他是蛮狡诈的。 我啥时候能学上些用用呀，总也不至于老被别人骂笨啦。

幻想中，头被一工作人员叫进去一个小房子里，大概10分钟这样便出来了。看他表情好像有点不对，我问他怎么呢？他说号码找不回来了，原始资料被改啦。呵呵，不知道咋的，我竟然也没什么难过的。心里想，意料之中的事情呀，你以为当初买号的人就那么傻呀？ 我欢呼。现在终于可以回公司啦。不明白的是头不饿，我只好空着肚子。

到地铁上，竟然又困了。打了个盹，40分钟就过去了。等到头跟我说到站了，我还懵懵懂懂的啦。想起来样子肯定好看不到哪去。惭愧~~迷迷糊糊的走出站台，外面太阳好大呀。我也不知道怎么的问了头一句话：今天会不会下雨？头愕然。说不会。

 回到公司，已经快3点了，真的饿死了。喝水，然后吃饭。

      我中了一种毒。那种毒的名字叫做：甜蜜。

      回忆以前，没有中过这样的毒。那段岁月里，对我到痴迷程度的人貌似有2个。一个在我面前比较的手足无措，什么甜蜜的话都说不出。我想他是不习惯跟羞于表达。另一个浪漫的过头。终于在结婚前一天晚上，醉醺醺的打来电话，说以后永远都不会再骚扰我了。 说话还算算数。也算是一个安慰了。这两个人，都是连手都没有牵过的人。

      那些日子里，我都还算清醒跟理智的，以为自己练就了百毒不侵之身。现在这是怎么呢，竟然会中毒？难道真的像朋友说的，我孤寂了太久，我需要一个依靠吗？我不知道他推测的是不是真的？有点晕呼~这种叫做甜蜜的毒，来的也许是碰对了时机吧，我又开始阿Q 的自我安慰着。

       不过，想想又不是。这种毒竟然能叫我的理智接受，我想它该有一定的优越之处吧。我深深的感受到了，酿毒人是用心在培养着这种毒，他想让我上瘾，以后便再也离不开、、、、、、

      这是一个阴谋吗？一个关于甜蜜的阴谋？一个美好的阴谋？

      我想我该感谢他，因为这样的毒，这些日子我很快乐。我不知道，自己何时才能找到方法来解这种毒？我也不知道，自己会不会选择一辈子被这样的毒侵蚀着？未来很短，也真的很长，没有求过什么，还是那句话，顺其自然即可。

      也许，有些人，生来就是还债的命。你欠我的，我欠他的，他又欠你的、、、、、、、

      这一次，终于轮到我说：是你上辈子欠我的、、、、、、

这几天，终于感受到了梅雨的凌厉了！

因为牺牲了一双鞋，先前对它的喜欢，有那么一点点的弱了！闷闷的热，偶尔阵阵的雷，突然又来几下烈日的照耀，可真算是一番风景了。

急，看着这天，真的急呀，头皮上不停的一直出汗~那滋味，难受。

不过这都只是偶尔的感觉。清凉的风从远处，早已不顾一切的向我奔来了！就因为本色的我需要它，它就那么的义无反顾。

我想我该感谢上苍，一直在照顾我不是？它没有让我命运多桀，没有让我无人珍惜。安静的夜里，我这样想着。

我也知道，凭我这样的阅历，是不能看通彻这个世界的。还经常犯一些傻傻的简单的低级错误，自嘲的安慰说，这是调剂生活里的单调。

那么好吧， 就只做自己能做的，理解自己能理解的，享受自己该享受的，拥有自己该拥有的。然后碎碎念也好，沉默也好，去体验简单的幸福。

记得上辈子的灯会，我一个人去欣赏。人潮攒动，我被挤到墙角。或许你只是看到我那副出糗的样子，于是你记住了我。人很多，你没有办法靠近我。

你依稀只能从旁边红灯笼上投射的光圈里，去想象我的样子。

这一世，你寻影而来。

我曾经以为，我不会认出你。我没有那样的慧眼。

但我还是认出了你，黑黑的眉眼，明亮通透。

我感动。

就让我陪你一起在人世间流转........

辛苦也好，幸福也好，真的只是想 ：天荒地老........

言论说，女孩多形式主义者。

一段恋情结束，往往最遭殃的，是自己蓄积很长一段时间的一头长发。是忘却也好，是抛弃也好，是重新开始也好，不同的女孩会给自己找不同的理由。

我当初也不知道给自己找的什么理由，反正也没能逃脱那样的宿命。

男人多爱长发，这点好像不容置否。也有人跟我提过，说我留长发会比较的好看些。但是，我还是大概每2周去修剪一次头发。我想，只走我自己的路。

也曾经，想为某个人把头发留起来。但是留了一段时间，发现对方好像不是我想的那样。虽然，他从来都没有那样说过，也没有那样的流露过，但是我还是感觉，是我高攀了他。所以，我又把学生时代那句话给拿出来作为自己的座友铭了。我对自己说，穷人不配有风花雪月。

事实上，也不知道自己算不算穷人，反正就这样的给自己归类了。我想，不合适的感情，总归会让人感觉很累的。尤其是那些心里有好多事情，却怎么也不说的人，更让人心里郁闷。

郁闷到胸闷。胸闷了就脾痛。奇怪。

都不想去想了，命里有始终须有，命里无时莫强求。期待有一天，我能再次蓄一头长发.........

我知道，那是他想要的美丽。

（上帝宽恕我，引用了这样的歌词作为此文的题目。~阿门！虽然貌似没有多大的关系，但是我还是喜欢这个题目）

喜欢这样的梅雨天气。

空气很温柔，也很干净。它轻轻环绕在你的脸旁，头发间，指间，身体周围，没有任何的顾忌。

走在大街上，也不见了以往的尘土飞扬~我想，这也是人生里一件莫大快乐的事情！（是不是觉得我特容易满足?嘿嘿~）

只是，苦了衣裳。梅雨霉雨，衣裳们浑身潮湿潮湿的~~它们说，好怀念太阳的味道呀~！

太阳的味道，是一种什么样的味道？应该很沁人心脾吧，又好像不是！不管啦，想不出来就不想啦！突然，不知道怎么的，想在心底哼唱王菲的那首歌......过眼云烟，眼泪不再是伤心时的屋檐......

这样的雨，是上帝的眼泪吗？万能的上帝也会伤心？

好像听说，是上帝的婚姻出现了问题。他的妈妈希望他可以为了小上帝，一切都忍下去。而他，特迷惘了！不知道该怎么样做，才能走上一条不让他自己后悔的路？

他失去方向。他在这条路上徘徊。他落入了凡间的伤心里.......

我想，没有人能够拯救他，除了他自己。

胡思乱想中，一阵栀子花的香味传来。

寻香望去，原来是我养在名片盒子里的栀子花开了！好香呀，真的好香！白色的边缘有一些嫩绿，像一张有嫩绿发髻的美人的脸，在对我微笑。

希望有一天，我的心情可以不好。

      很早就买了一条波希米亚风格的长裙，渐变的橘色，不规则的群摆，还有几处刺绣的牡丹花，很漂亮得感觉。可是W朋友说我不适合穿长裙。因为我长的不高，称不起长裙。我却一点儿也没有后悔，不适合就当收藏了，难得遇到喜欢的。W无语。

      记得上周末阿姨家的哥哥出差经过上海，顺便来看我。我就是穿着这裙子去见他的。一起吃的午饭时候，他说，现在变得这么的有精神，也变漂亮啦。看来是真不适合在家里待着的啦。

       我说，谁知道呀，也许是吧。私下里想，或许在我大脑里植入什么高科技芯片，可能我就能循规蹈矩了。

       突然想起来现在是端午节了。

       窗外传来淅淅沥沥的雨声，夹杂不安分孩子的若有若无的啼哭声。偶尔汽车驶过，好像听到了水花被溅的七零八落的声音。想着身体不好的老妈，现在是否已经进入梦乡了吗 ？有点自责，没能亲自回去探望。可是，我心里的苦，又有谁能理解呢？

       爸爸说，等过一阵子，带妈妈去医院洗血，这样血粘稠度就会稀一些，会好一点。

       我说好，只要是为妈妈好，让我做什么都愿意。如果我回L城，如果我嫁人，妈的病就能好，我现在就回去。

       妹妹说，先暂时不用回来。妈妈的血压降到148啦。前一阵子也是因为担心大舅的身体，才这样的。每次总听她在说，如果能让她代替大舅生这病就好了..........

　　听到这，我又感动又气愤的．感动的是天底下也许再也没有像我妈这么善良的人了．气愤的是她说让她代替大舅得些绝症，难道她就从不考虑自己亲人的感受吗？难道她从来都不知道＂天命不可违＂这个道理吗？

　　中午坐在邮局的椅子上，心理实在压抑．旁边的一个貌似时髦的小姑娘，大大咧咧的把自己的一只脚，从鞋子里拿出来，搁在人坐的椅子上凉快，样子甚是不雅。我顿时心生厌恶。低头不厌其烦的一遍遍把润唇膏拿来旋进旋出。。。。

       感叹~不知道要到什么时候，这天才能让我感觉舒服一些？

人很奇怪，总是会为了看起来很渺茫或者不可能的事情而牵肠挂肚。呵呵，也许，是天性吧，喜欢跟命运抗争，冥冥中就会对那不可能或者渺茫的事多一份关注！

 看到过天底下最美的爱情，可能就是两个人在同一时刻动心。不过我知道，那样的几率很小。此生，也许就只有羡慕的份了吧！

 不过老天对我还算不错！很庆幸，有人说需要我的鼓励跟关心，且也是我想关心的人。~我知道，我什么都给不了他，除了一颗思念的心。

 听张震岳唱：思念是一种病。我说，其实思念没有味道，它是空白，还有寂寞。更多的时候，都化成了一种痛，绵绵长长的与自己形影不离。

 抛却思念，我想告诉他：我真的从来没有奢求过什么的，但是我却说不出口。

 怕他说太要强的女人不好，没有女人味。其实，我一点也不是那样的。

 因为经常哭鼻子，所以总要装一装坚强。虚伪也好，拙劣也好。这样做有一个好处，那就是几乎见到我的很多人，都会莫名的说我可爱。我知道，其实我一点也不可爱。

 不想去在意别人太多的想法，也没有必要。我只求做一个真的我，可以爱，可以不爱、、、、、、、

只是一直以来，我怕别人误会。说的越多，好像就越容易被误会。或者，额外造成他人的负担，我不想人家那么累。

突然觉得自己还挺伟大，开始会为别人考虑了。如果是以前，我可能会告诉自己要义无反顾。

 知道自己不是一个乐观的人~虽然大多数的时候，我都劝别人要去争取。

 现在，也要学着去劝一劝自己~来到这个世界上的时候，我孤身一人。离开这个世界的时候，我希望我心里可以装着一个人、、、、、、